One of those days...

Ya que me reté a alejarme de Twitter un ratito, vengo aquí a desquitarme.

Hoy tuve un pésimo día. Me levanté muy tarde para ir a la escuela, pero eso no me afectó mucho, logré llegar a tiempo y todo en clase estuvo bien, normal. También fui a comer con mis compañeros, fue inesperado, pero me la pasé bien. Después de eso, fui con mi mamá y mi hermana a que compraran un vestido. Esa tampoco fue la parte mala, de hecho, me probé unos que otros y me hicieron ver que todo lo que estoy haciendo por mejorar mi apariencia está dando resultados. También fui al gimnasio, eso siempre me pone de buenas aunque sea un poquito.

No me pasó nada malo, pero tuve un horrible día. Desde la mañana que desperté en chinga, sentía algo dentro de mí, algo que no iba a poder sacar y que iba a estar ahí un buen rato arruinándome la vida. Es ese maldito sentimiento de odio a ti misma, de esas veces en las que te sientes horrible en todos los aspectos. Cuando no puedes sacarte de la cabeza la idea de que eres un fracaso para todo, que no sirves para nada, que te ves muy mal, etc.

Últimamente, ese tipo de pensamientos se han hecho muy presentes en mi cabeza y no sé qué hacer para sacarlos. Me siento muy mal. Aparento sonrisas, pero por dentro traigo un caos. Sé que tengo una buena vida, que hay personas a mi alrededor que sí valen la pena; pero creo que aunque lo sepa, me ha costado mucho creérmelo. Lo único que veo en mí es la imagen de una persona perdida. Ya no sé qué hacer conmigo misma, siento que no encajo en ningún lado. A veces hasta dudo de que la decisión que tomé hace un año haya sido la correcta.

¿En realidad esto era lo que quería? ¿Por qué si ya lo conseguí no logro sentirme feliz? ¿Cuál era mi verdadero problema entonces? ¿Qué me falta? ¿Por qué soy así? ... ¿¡Por qué nadie me dijo que las batallas mentales era tan difíciles?!

Es horrible darte cuenta de que todos tus problemas estaban (y aún continúan) en tu cabeza, y no en tu apariencia. Siento que todo este proceso solo dejó descubierta a esa persona tonta, perdida, insegura, deprimida, sola, ansiosa, miedosa, aburrida y patética que siempre he sido, solo que ahora ya no tiene dónde ocultarse y está más a la vista, por eso me siento más vulnerable.

El problema es que esos pensamientos son cada vez más recurrentes, y no me dejan en paz, no permiten que me libere y viva como se supone que debería. Sigo cometiendo los mismos errores y torturándome por siempre por ello; sigo alejando a las personas de mí al tratar de ocultar lo que siento en verdad; sigo haciendo las cosas mal, eso no se me quita. No sé qué hacer, lo único que se me ocurre es esconder todo y tratar de seguir viviendo, que en realidad es lo he estado haciendo siempre. Pero me da miedo que esto no se me quite nunca, no quiero seguir así...